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ハロワ

何日か前ハロワ行ってきました。

 

2年以上たってたんで再登録からです。

 

希望の職種や、持ってる資格等書いていくわけですが。

 

あとは職歴ですか。

 

自分がなにをしてきたか、どういった能力があるのか、普段改めて考えることはないわけですが、ハロワでは否が応でも考えさせられますね。

 

まぁ、資格といっても運転免許くらいしかないわけですが。

 

職歴も、書けるものと言ったら販売くらいで年数的にも併せて4年くらい。

 

35歳にしてはどう考えても辻褄が合わないんですけどね。

 

免許取ったのも大学生時代で自分の成果はそこで止まっているんですね。

 

15年前の自分に感謝ですね。

 

自分の経歴の棚卸になりますね。

 

在庫すくね! ってなっただけですけどね。

習慣

爪もみ、回数はともかくやってます。

 

まぁ、効果はわからないです。

 

体感はできてませんが。

 

やってデメリットはないだろうということで。

 

いまは睡眠の質を高めたい。

体調

悪い気もするんだよなぁ。

 

手術さえ受けてなければ、ここまで心配することもなかったんだろうけど。

 

自分にはレアケースでのよくないことが起こるという自分に対する設定が払しょくできない。

 

今回の手術で余計にその思いが強くなった。

 

なにかあると重大な臓器の病気なんじゃないかという疑いがすごい。

 

実際、これまで感じたことのない疲れ方だったり体の不調だったりがある。

 

加齢、と言われればそれまでかもしれない。

 

たまたまこのタイミングで、僕の人生ではこうなる定めだったのかもしれない。

 

でも時期で言うと去年の冬の手術と現在の体調不良を結び付けるのは無理からぬことではないだろうか?

 

実際、術後の部分の痛み、不快感はいまだはんぱない。

 

消せるものなら今すぐにでも消したい。

 

単純な常時持続しているこの体の痛みからくるストレスが原因かもしれない。

時間

もうこんな時間ですか。

 

あした、バイト行きたくないですねぇ。

 

土日祝、年末年始盆正月、関係ないです。

 

その代わり、平日休みになるメリットもあります。

 

もっとも、シフト勤務の方はどなたも似たようなものでしょう。

 

実際、休みは平日の方がいいです。

 

なにかの手続きするにも便利ですし。

 

土日はどこも人が多いですしね。

 

最近はカップルに加えて、小さな子供連れさんにも目が行ってしまいます。

 

僕の歳であれば、小学生くらいの子どもがいてもおかしくないわけですからね。

 

といっても自分が家庭をもった姿は想像できませんし、真剣に願ってもいないのですが。

 

ある程度自由に、健康に支障なく使える程度のお金は欲しいです。

 

他にもブログをやっていてアフィリエイトをしているのもあるのですが収益は数十円です。

 

月に2、3万でもいってくれればいいんですが。

 

だったら更新しろという話です。

相談

なぜか一番頼りにしたい人、すべきな人、付き合いが長くて自分のことをある程度わかってくれてる人にほど、一番相談したいことを伝えられません。

 

きょうもいま自分が死ぬほど内心煩悶している体のことについて一番自分の体を普段見てくれている人に言えませんでした。

 

正確には経過を言えなかったというか。

 

自分の正直な気持ちを打ち明けられなかったというか。

 

それをしてしまうと相手も何かしらこちらが隠しているような感じは受けてしまい、少しよそよそしくなる。

 

そして距離が開いてしまう。。

 

このままだとおれは誰にも顧みられることなく一生を終わっていくのではないか。

 

自分が体調が悪くても、お金がなくても、恐怖で叫びだしそうになっていても。

 

SOSが出せない。

 

どうしても出せない。

 

周りはおれのことを放置でOKな人だと思うのでしょう。

 

そうして後回しにされて、死んでいくんだと思います。

 

自分を優先できるのって、自分しかいない。

 

それなのに、僕にはそれが出来ない。

 

列に横入りされても声も上げられないような。

 

例えるとそんな感じです。

 

自分で自分を後回しにするから、周りからもそのように扱われる。

 

あ、この人は要求しないんだな、じゃあ後でいいんだなと見なされる。

 

だから周り云々ではなく、自分に対する自分の扱い。

 

それが原因、元凶。

 

それは痛いほどわかってる。

 

なのにできない、変われない。

 

35年間そうしてきたからね。

 

あくまで自分のリソースを他人に与えることで、ここにいる許可を貰うという方法論が染み付きすぎて。

 

もう自分の人生長くないかもしれないって、

 

わりと切実に感じる今だからものすごく焦るのに、それでも人前に出てしまうと変われない、同じことしてしまう。。

 

自分の人生生きられない。

 

他人に明け渡してしまう。

 

相手のメリットにしかならないおれの人生に何の意味がある?

 

噛ませ犬の存在価値ならこの先生きる必要もない。

本人

いま確認したらASKAさんのブログについて書いたエントリーにASKAさん本人からスターが付いていました。

 

うれしいです。

 

改めてブログを見にいったらかなりの頻度で更新されているようですね。

 

はてなはいろんな形でのつながりが得られやすいと思っていてレスポンスが多くそれがモチベにつながっているのかなと勝手ながら思いました。

公園めし

2時間サビ残わず。

休憩いく暇なくて近所の公園で飯食ってるー。

変わってないなーおれ。。

別の職場で場数踏んで成長した気になっていたけど、出戻ったら昔の自分に逆戻りだ。。

昔別の職場でも便所飯してたの思い出すな。。

学生時代でもやったこと無かったのに。

まぁそこと同じにはできないけど今の職場は休憩はとろうと思えば取れるわけだし休憩室もちゃんと使えるわけだしね。

きょうのはあくまで自分が仕事がぬるかったがためで。

たぶんきょうで今の案件は終わりだからもう2度とあの管理の方と働くこともないだろう。

まぁそれ以前にいまのグループには呼ばれないだろう。

あまりに浮いている。。

はじめはベテランということで勝手に期待値が上がっていたみたいだけどふたを開けてみたら使えないのがばればれ。。

最終日まで入れてくれなくても正直よかった。

サビ残も状態化していてかえって稼げないし。

あきらかに終わらない物量の作業を終了30分前に振るって、、

こっちが立場の弱い、断れないのをいいことに舐めている。

もちろん断わることもできる。

理屈では。

ただ翌日から仕事に呼ばれることはないだろう。。

そのくらい簡単に代わりの手配ができるから、強気に出て平気でいられる。

いつまでこんな生活を続けるのかおれよ?